仕事も育児も全力でがんばりたい。
でも、すべてを完璧にこなそうとすると、息が詰まってしまう ——。
今回のBTHacks座談会は、そんな“がんばりすぎる自分”と戦ってきた、働く親たちのリアルな声をお届けします。
第2回のテーマは――「完璧主義を手放す勇気」。
日々の仕事、家庭、そして自分自身と向き合う中で、
どのように「ほどよい諦め」や「ゆるめる勇気」を持てるようになったのか。
にこちゃん編集長と、3人のゲストが本音で語り合いました。
にこちゃん編集長
TOPPANトラベルサービス株式会社が運営するメディア、BTHacksの編集長
2024年に双子を出産した2児の母。
古島夏美（ふるしまなつみ）さん
株式会社pono取締役
多胎家庭向け妊娠育児アプリ「moms」を運営。
5歳双子の女の子の母。前職のベネッセコーポレーションでは教材開発に携わる。
立花慎之介（たちばなしんのすけ）さん
声優、BLACK SHIP株式会社代表取締役
声優、ナレーター及びアーティストのマネージメントや、キャスティング、企画制作を行う事務所の代表を務める。
7歳の女の子の父。
１.完璧主義を手放す勇気
にこちゃん編集長
この連載では、「働く親のリアル・トーク」と題して、子育てと仕事を両立している方々に集まってもらい、飾らない“リアル”な声をお届けしています。
キラキラした理想のワーママ・ワーパパ像ではなく、実際どうやって毎日を回しているのか。
リアルな部分を話していきたいと思います。
早速ですが、皆さんは「完璧にやらなきゃ」と思ってしまう瞬間ってありますか？
立花さん
まあ、完璧でありたいとは思いますけど、基本無理なので、どこかで諦めるか、もしくは「まあ、こんなもんかな」って折り合いをつけてます。
でも、やれることは探しちゃうタイプではありますね。
にこちゃん編集長
それは子育てでもですか？
立花さん
子育てってわからないことだらけなので、本を読んだり調べたりしましたが、一番身近にいる妻に聞くのが、僕の場合は一番わかりやすかったので、教えてもらいながらやっています。
子育ても初めてだし、独身の時の“完璧”と、子どもができてからの“完璧”って、あ、違うんだなってようやく分かってきました。やれるなら色々やりたいとは思うんですけどね。
古島さん
私はしし座のA型、しかも長女なので完璧主義なんだと思うし、そういう自覚はあります（笑）。
今おっしゃったみたいに「自分の中でこれはできる、これはできない」って線引きは、子どもが生まれる前はできていたし、仕事も“どうにかすればできるかも”って思えてました。
でも、育児は“どうにかしてもできないことがある”。やりたいけどやれない——そのモヤモヤがあって、「完璧主義じゃダメなんだな」といろいろぶちのめされてます。
双子っていうのもあったのかもしれないですけど。
中村さん
私は、完璧主義は自分にはあまり縁がない言葉だなって、テーマを見て思いました。
完璧にはこだわっていないけれど、苦しい時期はありました。
中国から日本に来て、仕事もゼロから覚えなくちゃいけなくて、やっと慣れたタイミングで子どもができたんです。
仕事でも子育てでも、どう頑張っても“日本人にはなれない”。
言葉の問題もあるし、育った環境も違う。どう頑張ったら「同じ年代の人たちと同じように仕事ができるんだろう？」って、ずっと葛藤していました。
でも、それはもう無理だと気づいて、「自分ができるところにまずフォーカスしよう」と途中から考え方を変えました。
仕事も大変、子育ても大変で、だんだん笑顔がなくなっていく自分も嫌でした。
“適当”というわけではないんですけど、家族や夫の手を借りるようになって、今でも本当にたくさん助けてもらっています。
にこちゃん編集長
そうですね。置かれている環境が全然違いますし、そもそも自分が育った環境と違う中での子育てですもんね。
中村さん
育て方も文化も全然違うし……。
立花さん
中村さんは中国ご出身ですが、育て方って中国と日本でどう違うんですか？
中村さん
中国の社会は、男女が平等に働いている印象ですね。
ママは普通に出産しても仕事を辞めるわけじゃなくて、働きながら育てるのが一般的で、子育てが自分だけでは難しい時は、家族や親に助けてもらいながら働きます。
私は一人娘で、母はバリバリ仕事をしながら私を育ててくれました。
日本は“働いているママには保育園がある”。朝、保育園に送って、仕事帰りに迎えに行く。
赤ちゃんを長時間預けられる場所があるのは、いいなと思っています。
朝7:15にオープンして、夕方6時まで見てもらえるって、すごいなって。
今は小学校で、4時間授業なら13時15分でもう帰ってきちゃう。
にこちゃん編集長
ああ、なるほど。小学生になると、そんなに早く帰ってきちゃうんですね。
立花さん
うちも今年、小学1年生になりましたけど、早ければ1時過ぎくらいには帰ってきます。
5時間授業でも2時過ぎで終わるから、4時くらいまでは学童、そのあと習い事に行くか家に帰るか、みたいな感じですね。
古島さん
そこは保育園とギャップがありますよね。うちはまだ保育園なので。
中村さん
今思えば、保育園は本当にありがたかったです。
にこちゃん編集長
そうですね。日本も共働きに関しては、ここ数年で結構変わってきている印象があります。
中村さん
うちの会社も、子どもが2人・3人いるママで働いている方が多くて。
私はまだ1人でこんなにドタバタなのに、「どうやってるんだろう」「すごいな」と思います。
2. ー声優で社長ー立花慎之介さんの感じた夫婦間の子育て意識の違い
キャプション：声優であり、経営者であるワーキングパパの立花慎之介さん
にこちゃん編集長
1人目の子育てって、やっぱり手探りで、分からないことが多すぎると思うんです。
一人目だからこそ完璧を目指すというか、目標とするものがあったりすると思うんですけど、それができなかったみたいな経験はありますか？
立花さん
多分、いっぱいあるんですけど。
事前にいろんな子育ての成功例とか失敗例みたいなものを、妊娠中に妻ともいろいろ話し合ったり、本を僕も読んだりしていて、理想図みたいなものはあったんです。
でも、ちょうど子どもが生まれた時と、今の事務所を立ち上げたのが重なってたんですよね。
出産直前が、僕のやっているアイドルコンテンツのファーストライブで、ちょうどリハーサルとか、いろいろ重なって、「全部やらなきゃ」という思いでした。
事務所の立ち上げも受けた仕事も自分が決めたことで、断ろうと思えば断れたし、伸ばそうと思えば伸ばせたんです。
でも、それを全部やると自分で決めた以上、やらなきゃなっていう自分のルールがあって、とにかく全部頑張ったんですけど、そこが一番難しかった時期だったと思います。
にこちゃん編集長
なるほど…仕事の責任もありますもんね。
立花さん
仕事と子育てを一緒にやろうと思っていても、本能的に仕事を優先してしまうというか、仕事の合間に子育てをしようという感覚が知らない間にあって。
全部一緒にやりたいと思っているのに、心の中では勝手に優先順位をつけてしまっていました。
最初の1年間は、結構妻に怒られました。
でも最初は言われていることが全く分からなくて。
だって僕は僕で、家庭のことを考えて、育児のことを考えて、いろいろ手伝ったり、話し合って分担してやっているつもりなのに、「違う」と言われる。
「何が違うんだ！」っていうのがこの1年間でした。
でも、子どもとの触れ合いだったり、育児というものが少しずつ分かってきた時に、「ああ、独りよがりはダメなんだ」と気づいたんです。
そこでようやく妻と同じ土台に立って会話ができるようになって、妻の言っていることが少しずつ分かってきました。
どうしても外で仕事をして、お金を稼ぐっていう昭和ながらの男の感覚が根付いていて、それをぶち壊すのが、一番大変だったかなと思います。
にこちゃん編集長
まさに、ワーキングペアレンツの「あるある」の核心ですね。
「手伝っているつもり」でいるのと、「同じ土台に立っている」のとでは、状況が全く違いますもんね。
立花さん
こういう話、事前に僕も聞いてるんですよ。
聞いてるんだけど、「結局、自分も同じ道を行ってるじゃないか！」って（笑）。
にこちゃん編集長
その最中には気づかない？
立花さん
気づかないです、まさか自分がそうなってるとは思わない。
一生懸命いろんなことをやろうとしてるんだけど、結局、よかれと思ってやってることが違うんですよね。
古島さん
それは何で気づいたんですか？何かきっかけがあって？
立花さん
もう妻とのひたすら会話、会話。あと説明を細かくして……。
古島さん
その積み重ねで、「はっ」と気づいたんですか？それともだんだん気づく感じ？
立花さん
やっぱり怒られて叱られて。妻が僕の納得できる理由をきちんと説明してくれて——その積み重ねだったと思います。
3. 産後の夫婦間の対話
立花さん
感情で怒られることもあるけど、僕も感情で返しちゃいけないなと。
半年くらいは3時間おきに授乳しなきゃいけないし、夜泣いたら起きなきゃいけない。
そういう状況で妻が疲れているのが分かるから、感情で返したらダメだなと思って。
そこは全部受け止めてました。
だんだん妻も説明をしてくれるようになって、それがよかったと思います。
中村さん
出産の後って、性格変わりません？
私は普段怒らないタイプで、子どもが生まれるまで、主人の言うことは全部正しいと思っていたから、一度も怒ったことがなかったんです。
出産の後は、ずっと子どもと一緒にいるし、母乳だったので、1時間や30分で起きちゃうし、疲れもたまってて、自分の思い通りに行かず、つい主人にも怒ってしまったんです。
その時に「あ、私、性格変わっちゃった」って思いました。
古島さん
あの頃はそうなりますよね、分かります。
うちは夫と会社の同期だから、家事も育児も本当に半々でやってて。
その話し合いも結構、ちゃんとするタイプの夫婦だったんですけど、産後の自分の感情がそれまでみたいに説明できなくなっちゃったんです。感情が抑えられなくて、なぜか涙が出てくる。
「なんで泣いてるの？」って聞かれても、私もわからない。
中村さん
今のお話を聞いて、私もその頃の気持ちに戻りました（笑）。
あの時の自分もそうだったなって思います。
4. 子育てのコミュニケーションと役割分担
キャプション：中国と日本の文化の違いに向き合いながら子育てしている中村彩維さん
古島さん
でも、夫婦のコミュニケーションは本当に大事ですよね。
そこがやっぱり土台になるんじゃないかなって思います。
にこちゃん編集長
これで奥さんの方が「もういいよ」とか「やらなくていい」みたいに、話し合いから目を背けてしまったら、今の関係にはならなかったですよね。
子どもが生まれる前から話し合いの時間はありましたか？
立花さん
話し合うこともありましたけど、子どもができてからの方がより話すようになったかなと思います。
中村さん
うちは子どもが生まれてから、会話は全部子どものこと中心になりました。
小学2年生なので、これから進路をどうするか。受験するかしないかとか。
夫から全国小学校テストの話をされたんですけど、何なのか私にはよく分からなくて（笑）。
夫は点数うんぬんよりも「一回やらせてみて、経験させたい」っていうので、「じゃあ、やろう」って感じです。
普段、学校のことは私がやるけど、子どもの将来のことはわりと夫の意見を聞いてますね。
古島さん
うちは双子なので、やっぱり1対1対応しなきゃいけなくて。
生まれた瞬間から「こっちはパパ、こっちは私」って担当を分けてました。
3時間おきの授乳も、2人でやった方が早いし、夫も最初の何カ月かは3時間おきに起きて授乳してました。
にこちゃん編集長
（子育ての）出だしで夫婦が同じくらい関わることってやっぱり大事ですよね。
立花さんがおっしゃっていたように、「同じ土台に立って会話ができるようになる」事が何より大切なんだと改めて感じます。
うちも双子なので1対1の担当制でやっていたおかげで、今は夫の方が子育て得意かもしれません（笑）。
家事は私の方が得意ですけど、子どもに対しては全然、夫の方が寛容な心で対応してます。
中村さん
私も夫がいてくれる時は、子どものことは全部任せてます。
その間に家のこととか用事を済ませる。
子どもと遊んでくれるのはありがたいですよね。
古島さん
私、今までは仕事も育児も半々って感じだったんですけど、7月に私が会社を辞めてから在宅勤務になって、
夫は転職したので、今までより忙しくなって、育児分担のバランスが変わりました。
私の育児の比重が増えて、夫は仕事の比重が増えて、話す時間がない。
全然話さないまま1週間経っちゃうみたいなこともあって。
「夫婦で話をする時間を取る」って本当に難しいとだと思いました。
5. 子育て「こだわり」あるある
キャプション：”ママと子どもの何気ない日常の写真はもっと撮っておくべきだった”と話す古島夏美さん
にこちゃん編集長
家庭の中にも、それぞれの“目標”みたいなバランスがありますよね。
こう育てたい、こういう家庭にしたいと考えるけれど、日々変わっていくし、子どもの性格や年齢によっても全然違う。
そのバランスを取るのって本当に大変だと思います。
あの頃こだわっていたけれど、「今思えばもう少し手を抜いてもよかったな」とか、「あれはやりすぎちゃったな」って感じることはありますか？
中村さん
もう昔の話ですけど、私、母乳に対してすごくこだわりが強かったんです。
「絶対、自分の子どもは母乳で育てたい」って思って、30分とか1時間ごとに起きて授乳してました。
夫は仕事があるから、起こさないようにと、夜中にリビングで子どもをゆらゆらしながら、そのままソファで寝ちゃうこともよくあって、いつも疲れてましたね。
今考えたら、「もうミルクでよかったじゃん」って思います（笑）。
その方が体も心も楽になって、お互いにもう少し穏やかに過ごせたと思います。
母乳にこだわる必要なんて、なかったなって。
古島さん
うちは双子だったから、母乳は最初から諦めていました。
基本的に双子育児って、“諦めるところから入る”んですよね。
それが少し悲しいなと思うこともあって、だからこそ今の仕事に繋がってるんですけど。
妊娠の時点で「安定期はないと思ってください」って言われるところから始まるんですよ。
「この病院で産みたいな」と思っても、双子を産める病院って限られていて。
病院食がおいしいとか、雰囲気がいいとか、そういう希望では選べないんです。
うちは1500グラムと1700グラムで生まれたんですが、双子は早産の子が多く、何か月も管理入院するケースもあります。
いわゆるキラキラしたマタニティライフはまったくできませんでした。
でも今は、「双子だからこそ楽しめることもあるよね」と思うようになって。
本当にあの頃は大変だったけど、今思えば「もっと写真、撮っておけばよかったな」って。
中村さん
大きくなると、だんだん写真が少なくなっちゃいますよね。
古島さん
誕生日とか、きれいにした時の写真はあるけど、普段の何気ない日々の写真があまりなくて。
あと、自分の写真も、もっとパパに撮ってもらえばよかったなって（笑）。
お願いしないと撮ってくれないじゃないですか。
立花さん
うちは撮られるのが好きな子なので、たくさん撮って残しています。
家族で共有できるクラウドを作っていて、子ども自身も自分のiPadを持っているので、そこに写真や動画を入れてあげているんです。
小さい頃の写真や動画を見て、「パパやママがこんなに撮ってくれてたんだ」「こんなに愛されてるんだ」って感じてもらえたらいいなと思って。
自己肯定感が上がるっていう話を聞いたことがあったので、「じゃあそういう環境を作ろう」と思って続けてきました。
なので、うちは写真がいっぱいあるかな。
6. 育て方の多様性
立花さん
頑張りすぎたという意味では、最初からねんねトレーニング（ねんトレ）を取り入れたんですよね。
日本って、どちらかというと添い寝する家庭が多いじゃないですか。
あと、「3歳までは一緒に家にいて、そこから保育園や幼稚園へ」という流れが多いと思うんですけど、妻と話し合って、欧米のやり方で自立心を高める方がいいかなってなったんです。
それで、0歳から“ねんトレ”を始めました。
僕ら夫婦はどちらも役者なので、どうしても仕事がある。
だから、0歳児保育を受け入れてくれる保育園を探しました。
生まれて1週間後くらいには、ねんトレの先生に来てもらって——。
にこちゃん編集長
えっ、ねんトレの先生に？
立花さん
そうなんです。先生に来てもらって、スケジュールを全部決めました。
保育園でも「何時に起きて」「何時に昼寝して」っていうルーティンがありますけど、それを0歳のうちから染み込ませるんです。
それを結構厳格にやっていました。
たとえば、「朝は何時に起きてご飯を食べて」「お昼寝はこの時間」「夜は何時にお風呂に入って寝る」というふうに。
そういうルーティン化が子どもの中で小さいうちからできていたので、そこはすごく楽だったんですけど…今思うと、ちょっと厳しすぎたかなって思うところもあります。
たとえば、お昼寝させたいがために、朝起きてからなるべく寝かせたくなかったので、話しかけて起こしたりして（笑）。
体が馴染むまでは、親も子も必死でしたが、少しやりすぎだったかもしれない。
もっと自由でもよかったかなとも思います。
中村さん
本人はどう思ってるんですか？
立花さん
何も思ってないと思います（笑）。
もう7年間それがルーティンになっているので、本人にとってはそれが“当たり前”なんです。
古島さん
えー、すごい！
中村さん
中国も同じです。私も実際そうでした。
小さい頃に親と添い寝した記憶はまったくなくて、朝起きたら「ママどこ？」って探していた思い出があります。
だから私は、今は子どもと添い寝しています（笑）。
立花さん
うちも0歳のときから寝る部屋は完全に別でした。
1歳、2歳になっても1人で寝るのが当たり前、添い寝っていう感覚はなかったですね。
でも、年中・年長くらいで自我が出てきた頃、少し寂しそうにする時期があって。
そのときは「夜中に起きたら、パパやママの寝室に来ていいよ」と伝えて、一緒に寝ることもありました。
寝るときは1人だけど、それが“ルール”になっていて、結果的にやってよかったと思います。
やっぱり、自立心はすごく育ちましたね。
中村さん
実は昨日、うちも「1人で寝てみようか」って挑戦してみたんです。
「寝たのかな？」って見に行ったら、「ママー！（泣）」って。
やっぱりまだ無理か〜って思いました（笑）。
にこちゃん編集長
確かに、親としては心苦しい部分もありますけど、ルーティンとかルールって子どもにとって安心できる“指標”にもなりますよね。
ルーティンでいうと、うちは0歳からずっと、お風呂の後は部屋の電気を暗くしてるんですけど、子ども達はそれで「もう寝る時間」って分かるみたいで。
「お風呂に入ったら絵本を読んで、歯を磨いて寝る」ってルーティンができているので自分から動いてくれることもあります。
「次に何が起こるか分かる事」が安心材料になるみたいで、うちの子ども達には合っているんだと思いました。
古島さん
うちは5歳なんですけど、夜はまさに修学旅行状態です。
2人でずーっとしゃべってて（笑）。
眠いのに、片方が起きてると「ずるい、遊びたい」ってなるし、
もう1人が寝たら「ママと2人の時間ができた！」みたいな感じで、なかなか寝なくて。
寝かしつけは今でも苦労してます。
でも、その“仕組み化”って大事ですよね。
家族で共有して「誰がやっても分かる」ようにしておくのは大切。
私、急にルール作っちゃうことがあって、「今日から夜8時以降はテレビ禁止！」とか。
でも、夫に共有してないから意味がなくなる（笑）。
中村さん
ルールといえば、うちは家では中国語と日本語の両方で話しています。
せっかく中国のルーツがあるので、中国語はマストで身につけさせたいという気持ちがあって。
忙しくてなかなか教えられていないんですが・・
日常会話くらいはできるので、中国に帰った時に私の親と話すのは問題ないですが、
日本語に慣れてくると中国語の発音が難しくなってきて。
中国語って音の上げ下げがあるので、赤ちゃんの頃から練習させてました。
今は「小学校3年生までは中国語をしっかり覚えさせよう」と思っていて。
それ以降は受験とか塾とか、いろいろ悩む時期になるから、今のうちにと思っています。
にこちゃん編集長
なるほど。日常の中に自然と組み込めるのが理想ですよね。
何歳くらいから始めたんですか？
中村さん
2歳の頃からですね。
「これ、おいしい」とか、簡単な言葉を中国語で話しかけて、音に慣れさせるところから。
長期休みには中国に帰って、私の親と過ごす時間を増やすようにしています。
前は、ハーフの子どもが学校でからかわれたりする話も聞いたけど、今はそういうのも本当に減ってきてるみたいです。
クラスにもノルウェーのハーフの子もいますし。
うちの子は「私のお母さんは中国人なの」「私中国語できるんだよ！」って、自慢してるみたい。まだそんなにしゃべれないのに（笑）。
にこちゃん編集長
それは素晴らしいですね。
今は多様性の時代ですし、色んなルーツを持つ子どもたちが当たり前にいる環境で育つって、教育的にも、視野を広げる上でも、とても良い影響がある気がします。
―対談を終えて― にこちゃん編集長コメント
自分と家族を信じること。
それこそが、「完璧主義」を手放したワーキングペアレンツが見つけた、大切な答えでした。
立花さんが語った「夫婦で同じ土台に立ち、本音で向き合うこと」（相手を信じること）、
古島さんが話した「できない自分も受け入れること」（自分を信じること）、
そして中村さんの「違う文化の中でも“自分らしいやり方”を見つけていくこと」（自分の選択を信じること）。
そのどれもが、”完璧”を手放す勇気につながっていました 。
完璧でなくてもいい 。まわりと同じでなくてもいい
いまの暮らしを大切にするその姿勢が、結果的に仕事にも育児にも、穏やかな風を吹かせてくれるのかもしれません 。
「信じる力」を取り戻したとき、心はすり減るのではなく、満たされていく。
今回の座談会で、そんな大切な気づきを得ることができました。
次回・後編では、「「自分らしさ」を守るヒント」をテーマにお届けします。
子育ての中でいつの間にか置き去りにしてしまう「わたし」という存在を、どう取り戻していくのか。
名前で呼び合うこと、つながりを持つこと、自分のペースで生きること——、
3人のリアルなエピソードから、ヒントを探ります。
